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NEWS FROM THE WORLD Et oui, c’est noël ! Et une épaisse couche de neige a recouvert toute l’Angleterre. Comme à son habitude, le ministère a allumé le grand sapin sur le chemin de traverse le 1er Décembre. Car oui, noël arrive et les commerçants vendent déjà les cadeaux de noëls, l’odeur du grog et des bonhommes de pains d’épices envahissent les rues. Malheureusement tout n’est pas joyeux. UN NOUVEAU MAGE NOIR ? Nous ne devons pas oublier les Johnson, victime de ce nouveau mage noir qui fait concurrence Grindelwald. Il se dit se nommer Lord Voldemort et on le reconnait facilement grâce à la marque présente au-dessus des lieux de ses crimes. On voit qu’il veut qu’on le remarque et ce malgré son manque total de goût. Ses adeptes portent l’étrange nom de mangemorts et tous tendent à l’extermination des moldus, des nés moldus et ceux qui sont considérés comme impurs. Leur nombre est de plus en plus important, mais hier encore le ministre se voulait rassurant et disait que le nouveau mage noir serait bientôt mis sous les verrous. Mais peut-on véritablement le croire ? Il nous dit la même chose pour Grindelwald depuis des années et ce n’est toujours pas le cas. Pour vous je suis partie séduire quelques aurors. Et bien leur avis sont très divers et variés. Si certains prennent la menace à la rigolage – et c’est ça qui doit nous protéger ? – d’autres le prennent sérieusement, peut être même un peu trop sérieusement, car je me suis fait violement attaquer par un auror qui n’était même pas sexy ! Maugrey qui se nomme, il parait. Mais vous verrez dans l’article suivant ! Ils ont refusés de me dire les chiffres exactes, mais j’ai réussit à chiper quelques documents. Et je peux vous dire de source sûr qu’une vingtaine de nés-moldus ont déjà été tué et on ne dénombre pas le nombre de moldus victimes de ce mage noire. Mais ceci n’est rien comparait à ce que j’ai découvert. Des élèves de Poudlard auraient l’intention de rejoindre le Lord dès leur sortie de Poudlard. Comme quoi il va les chercher au berceau et cela sous le nez du vieux glucosé ! Ne faites plus confiance à vos amis, ni à vos ennemis, quoi que si vous faites confiance à ses derniers c’est que vous êtes un poufsouffle. Comme quoi les pouffy sont une espèce en voix de disparition. LES PERVERS DE L’ANGLETERRE Et oui ! Il y a de plus en plus pervers en Angleterre. Bon vous vous dites qu’il y a James Potter et Sirius Black qui sont asse connus dans le milieu – attention j’ai une arme anti groupie ! – mais ce n’est même pas d’eux que je parle ! Tenez, prenez par exemple le professeur Shelton. Bien sous tout rapport, le prof sadique que tout le monde à un jour et qu’on aime détester. Et bien vous savez, je sais de source sûr que Monsieur Shelton n’est pas vraiment bien sous tout rapport. Alors ça non ! Il aurait eut en effet une relation avec une élève de Poudlard. Qui ? Je ne vais pas vous le dire, cela ne serait pas amusant sinon. Les pervers se cachent même chez les aurors ! La preuve, alors que je menais mon enquête, j’ai été attaquée avec violence par un aurors pervers. Je crois que si je n’avais pas sortie ma laque il aurait osé m’arrachait mes vêtements. C’est pourquoi mesdemoiselles j’appel aux armes ! Sortez vos bombes à laque et vaporisez tous ces pervers ! Et faites attention aux faux pères noëls ! LES CADEAUX DE NOELS Vous ne savez pas quoi offrir comme cadeaux de noël ? C’est pour cela que moi je vais vous évitez d’offrir les derniers produits de la mère Grattesec ! Tenez par exemple vous pouvez acheter mon livre : Journal Intime d’un Gossip Witch, by me où je raconte tous les déboires de chacun et où vous pourrez trouvez tous les anciens ragots. Il y a aussi le dernier roman d’Ana Howard ! C’est quoi déjà ? Je sais plus… Bhe de toute façon je lis jamais ses bouquins, je préfère suivre ses étranges relations, c’est beaucoup plus amusant. Et puis bien entendu il y a le dernier CD de Queen Lucky, cette fille à du punch et sait mettre le feu à vos oreilles ! Mais bon ce n’est pas le meilleur des cadeaux, je préfèrerais largement avoir la dernière robe à la mode, celle qui est sortie chez chanel sorcier vous voyez ? Vous pouvez l’envoyez à Gossip Witch, cheminée XXX. J’accepte aussi deux chiots couleurs machiatos, une paire de chaussures à talons, un chaudron en argent, un collier de diamant, des chogrenouilles, du vin des elfes, le dernier shampoing lauréliane en édition limité bien entendu, un compte rempli à Gringotts, un bébé dragon, une veste en peau de dragon et d’autres cadeaux divers et variés. Par contre, évités les pulls tricotés mains. Ca gratte et c’est laid. XOXO Gossip Witch

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10 QUESTIONS À... ANDREW SHELTON! 1. Monsieur Shelton, quel idée vous a passez par la tête de vous déguiser en mangemort lors d bal masqué ? Avez-vous abusé sur le jus de citrouilles ? Mais que diable, un peu d'humour ! McGonagall était tout aussi effrayante, ce soir-là alors ne commencez pas ! Un mangemort, c'est pas si terrible. Et croyez-moi, mon addiction pour le jus de citrouilles n'a rien à voir là-dedans! 2. Toute l’école est au courant de votre relation plus ou moins exclusive avec notre chère professeur Sommers. Il semblerait que vous soyez obligé de porter une écharpe en permanence. Comment se déroule votre relation ? Cette relation se déroule... comme elle se déroule. Je vous remercie de vous inquiéter non seulement de ma santé mais aussi de ma vie privée ! Malheureusement, ça reste dans le domaine privé. Ce que je peux vous dire, c'est que nous nous aimons, point. 3. Une source m’aurait rapporté que vous auriez fréquenté une élève de l’école par le passé. Des détails ? Aucun ! C'est du passé, comme vous dites. 4. Qu’avez-vous à dire par rapport à cette photo plutôt compromettante de vous qui a paru dans la dernière édition de mon bulletin mensuel ? Voir ci-dessus. Je n'ai qu'une seule chose à dire, les hypothèses formulées à ce sujet étaient toutes fausses. Mais croyez-moi, la personne qui a publié cette photo le paiera très cher. 5. J’ai entendu dire que votre premier cours avec les sixièmes et septièmes années s’étaient plutôt mal déroulé. Pourquoi avez-vous décidez d’étudier quelque chose qui n’est pas au programme ? Vous me cassez les pieds, avec ça ! Dumbledore approuve totalement mon programme. Vous savez comme moi qu'il n'est pas un fervent partisan du Ministère, il est donc normal qu'il me laisse recréer les programmes à ma façon... sur des thèmes d'actualités. Il estime les 6èmes & 7èmes années assez matures pour leur dévoiler cette partie du monde magique, voilà tout. 6. Comment réagissez-vous au fait qu’un nouveau professeur vient vous seconder pour enseigner à nos plus jeunes élèves ? Je ne sais franchement pas quoi en penser. Je n'ai rien à dire à ce sujet sinon que d'habitudes, je préfère travailler seul. 7. Êtes-vous en bons terme avec ce Herry Port ? Quel est votre relation avec lui ? Je ne le connais pas, et je ne veux pas le connaître. Non, même pas en tant que collègue, non ! Il ressemble trop à Potter. Totalement dégoûtant. 8. Avez-vous racheté ou remboursé Madame Sommers pour sa porcelaine que vous avez fracassée ? Mademoiselle Sommers ! Mademoiselle, et non Madame ! Non mais ! Je suis sûr qu'elle ne m'en tiendra pas rigueur... Nous nous sommes arrangés à l'amiable. 9. Où étiez-vous durant la tragédie qui s’est produit à Pré-au-Lard le mois dernier ? Tous les professeurs sont venus à notre rescousse, sauf vous, Monsieur l’introuvable ? BaJe travaillais, figurez-vous. Je n'étais pas censé encadrer cette sortie. Mais soyez sûrs que ce qui s'est passé me désole. 10. Avez-vous un dernier mot à dire à nos lecteurs ? C’est maintenant ou jamais si vous avez un message à faire passer. OUn message ? Hmm... Autre que "Serpentard au pouvoir !" et "Lilith, je t'aime" ? Non, rien. Ah si ! Méfiez-vous, le Seigneur des Ténèbres recrute.... /ZBAAAF/

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Gossip, gossip, gossip A LA UNE : Amos et McKey: C'est la fin! Le petit couple chouchou de notre école n'est plus, à mon grand désespoir! Les deux poufsouffle, c'est finit! Caput! Plusieurs rumeurs différentes circulent quand à la raison de cette rupture. Une de mes sources me dit qu'il y avait des problèmes au paradis depuis un petit moment et que McKey aurait été profondément blessée par certains propos que son prince charmant aurait tenu à son propos alors qu'elle n'était pas supposée entendre. D'autre disent que ça se serait fait plus à l'amiable après le bal d'halloween, où Amos aurait tenu le fameux discours du "si tu aimes quelqu'un, tu ne veux que son bonheur et le tiens n'est pas avec moi". Seulement, peu importe la raison, notre petit rayon de soleil ne restera fort probablement pas seule bien longtemps. Je crois que j'avais vu juste depuis le début: son coeur semble déjà avoir penché pour un des maraudeurs. Ou bien, est-ce que Remus aurait toujours eut les faveurs de notre blondie? Disons simplement que depuis le bal, ils se sont beaucoup rapprochés, et mes espions les auraient même repérés dans la volière seuls et peu de temps après la dite rupture. N'ayez craintes, mes amours, je ne vais pas laisser cette histoire me glisser entre les doigts. Suivez bien mes prochains numéros pour plus de nouvelles sur ce qui pourrait bien devenir le prochain couple étoile de Poudlard! & sinon ? : Vangeance et Doppleganger Pauvre petite Junie. Notre pauvre petite serpentarde lunatique préférées s'est retrouvée mêlée, bien malgré elle, à une histoire de vendetta perpétrée par une petite amie en colère. Le problème? C'est que la petite amie en soit en veut à une autre élève, une poufsouffle, Anthea Hopkins. Ne trouvez-vous pas que June et Anthea pourraient être facilement des soeurs, avec leurs grands yeux bleus et leur boucles brunes? Espérons pour miss Lewis que la situation se réglera à l'amiable parce que elle ne veut probablement pas s'attirer les foudres d'autre personne que miss Hopkins se serait mis à dos. Voldemort? Trop Mainstream! Nouveauté nouveauté! Mon petit chouchou, le petit frère rebelle du fameux Sirius Black, aurait finalement choisis son camp. Non, il ne rejoindra pas l,armée que Dumbledore à monté, mais il ne suivra pas non plus les traces de ses illustres cousins et cousines. Notre petit Regulus à en effet comme plan de rejoindre le fameux Grindelwald, le seul autre mage noir qui pourrait faire de l'ombre à celui-dont-on-ne-doit-pas-prononcer-le-nom. Est-ce que c'est vraiment une bonne idée, connaissant la nature plutôt... enflâmée, du jeune Black? Et sera-t-il seulement capable de la mener jusqu'au bout? Elle l'adore le déteste Si avant Sirius Black avait à se méfier de Lou de Rothschild parce qu'elle l'adorait, il devrait avoir encore plus peur maintenant qu'elle le déteste. Bien que miss De Rothschild n,ait pas voulu commenter ce soudain changement dans ses goûts, mes espions m'informent que son triplé, Louis, y serait pour quelque chose. Qu'est-ce que Sirius Black et Louis De Rothschild ont en commun, ça reste un mystère, mais pas pour longtemps, mes chouchous ne vous inquiétez pas. Mon seul problème avec toute cette histoire: Est-ce que Lou va encore rester à la tête du Fanclub des maraudeurs? Spotted x Cassiopée Van Hooven se faire sortir hors d'un cours de potion. x Lily Evans faire entrer Severus Rogue dans les appartements des préfets en chefs x Andrew Shelton voler au secours du professeur Sommers qui aurait essuyée une bien mauvaise chute dans les escaliers de la volière. x Mia Bellemare danser et chanter dans sa classe sur une musique moldue. x Les élèves de divination se glisser dans la forêt interdite après le couvre-feu pour un cours spécial organiser par Miss Sommers.

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ENQUÊTE SPÉCIALE Chères lectrices, chers lecteurs, merci de nous retrouver une nouvelle fois dans cette édition de Gossip Witch. Vous vous souvenez sans doute de nos dernières investigations qui visaient le ténébreux Mr. Shelton et le rayon de soleil de Poudlard, la Poufsouffle McKey. Eh bien, ce mois-ci, c'est une photographie encore plus compromettante que nous avons retrouvé. Très compromettante, même. Mais cette fois-ci, nous avons décidé de faire coup-double en enquêtant, d'après la photo qui ci-dessus, sur deux personnes. Arrêtons le suspense, messieurs, savourez plutôt ! Mais oui, ne vous pincez pas, vous ne rêvez pas ! Vous n'en croyez pas vos yeux, avouez-le ! Une chose est sûre, vous reconnaissons très bien Lilith Sommers, la professeur de divination à droite. Mais qu'en est-il de la personne à gauche, la belle blonde si chanceuse ? Eh bien, il semblerait que cela soit McKey Sullivan. La couleur de cheveux correspond, en tout cas. Reste à savoir ce qui a pris nos deux brins de féminité pour se retrouver dans une telle situation. Il est vrai, aux dernières nouvelles, le professeur Sommers est dans une relation avec le professeur Shelton et Sullivan, quant à elle, est plutôt intéressée par un certain maraudeur... Alors, comment se fait-ce que nous les retrouvions ensemble, partageant un tel moment d'intimité ? La solution est bien simple. Ou bien cette photographie est très ancienne, elle a donc été prise il y a longtemps (dans ce cas-là, Sullivan et Sommers se connaîtraient en dehors de Poudlard ?). Ou bien, l'alcool résout le problème, lors d'une soirée un peu rock 'n' roll... Un peu rock 'n' roll, c'est peu dire étant donné la bouteille de rhum sur la table et la jolie demoiselle qui danse sur une table à l'arrière plan... Mais ce n'est que subjectif !La dernière solution est que le professeur Sommers avait perdu quelque chose qu'elle pensait retrouver dans la gorge de Sullivan... Mais cette proposition est très peu probable. M'enfin, sait-on jamais ! Une chose est sûre, ce cliché va faire deux jaloux...

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HORSCOPE SORCIER LEPRECHAUN - Bélier 21 mars - 20 avril Où est ma baguette ? Mon livre ! Où se trouve mon agenda ? Hé bien, quelle organisation. Auriez-vous perdu votre tête ? Rendez vous chez le concierge, il l’a peut-être retrouvé. Mais attention, car la prochaine fois, vous ne l’a retrouverez peut-être pas. Et cela ne sert à rien de s’énerver que diable ! Faites attention à vos affaires, organisez vous et, promis, vous retrouverez vos affaires ! MINAUTORE - taureau 21 avril - 20 mai Non, ne mangez pas cette dragée surprise de Bertie Crochue de couleur rouge ! Vous ressentirez alors du plaisir en l’avalant. Par la suite, vous en mangerez une autre et voilà ce qu’il va se passer : vous serez frustré de ne pas retrouver le même gout que la dragée rouge. Alors vous achèterez des dizaines de boites ! Vous mangerez toutes ces dragées et vous serez malade, puis développerez une intolérance à ces dragées. Plus jamais vous ne verrez ces friandises du même œil et voilà, vous serez traumatisé à vie. Et… frustré ! DOXY - gémeaux 21 mai - 20 juin Vous en avez marre qu’on s’en prenne à vous. Double dose de sermon au travail où à l’école. Il y en a marre, pourquoi c’est toujours vous qui prenez tout en pleine face ! Un conseil, Restez zen et n’écoutez personne, faites comme vous voulez. Il y aura bien un moment où l’on remarquera votre zèle et votre acharnement au travail. Tenez le coup ! Et puis c’est peut-être parce qu’on est jaloux de vous… ! DRAGON - cancer 22 juin - 20 juillet Vous tenez une pêche d’enfer ce mois-ci ! Wow ! Vous paraissez avoir une santé de Magyar à pointe, prêt à cracher le feu en toutes circonstances. Votre énergie déborde tellement que vous avez provoqué une inondation ! Vous avez contaminé votre entourage ! Mais certains ne supportent pas cette énergie. Vous pourriez devenir exaspérant à trop vouloir en faire. Faites attention à ces extrêmes ! GRIFFON - lion 22 juillet - 23 août Quand à vous, hé bien, on ne peux pas dire que c’est le dynamisme qui vous étouffe… vous êtes aussi mou que du caramel encore liquide. Vos jambes rechignent à vous soutenir et vos épaules s’affaissent dès que l’on vous confie une tâche. Et ces dragons qui pètent le feu à côté… ! Ils sont agaçants hein ? Mais au moins, vous, vous savez comment économiser votre énergie. FÉE - vierge 24 août - 22 septembre Ha une belle petite cagnotte ce mois ci. Guettez les bonnes opportunités. Soyez très patient, vous aurez une belle surprise financière. Une promotion, un billet de loterie, une bourse pleine de gallion qui trainent par terre… haaaa ça fait rêver n’est ce pas ? Hé bien, soyez attentif et le pactole sera à VOUS ! Mais faites gaffe, car vous n’êtes pas le seul à qui cette opportunité se présente. Soyez prêt et foncez ! KNEAZEL - balance 23 septembre - 21 octobre Il vaut mieux économiser pour vous ce mois-ci. De mauvaises surprises vous attendent. Arrêtez d’être aussi dépensier. Mais on ne peut pas vous en vouloir car après tout vous aimez faire plaisir. Mais ne soyez pas si généreux. Quelqu’un profite de vous. Et si vous ne dites pas « stop », bientôt, il vous aura dépouillé. Et vous aurez perdu non seulement vos moyens mais aussi un ami. CHIMÈRE - scorpion 22 octobre - 22 novembre Vous vous trouvez laid ? Stupide ? Ne vous valorisez pas ! Votre entourage vous apprécie. Plus que vous ne le pensez. Vous êtes naturel, vous avez des qualités alors n’enviez plus la pelouse de votre voisin, elle n’est pas plus verte que la votre ! HIPPOGRIFFE - sagittaire 23 novembre - 22 décembre Ce mois ci vous êtes assez…. Bricoleur. Vous voulez réparer, arranger, inventer… mais rien à faire, tout va de travers ! Vous voulez rendre service mais n’oubliez pas que l’enfer est pavé de bonnes intentions. Même si vous pensez en bien, vous allez provoquer une énorme catastrophe. Laissez les choses se faire et tout ira bien mieux que si vous tentez d’arranger quoique ce soit. DIABLOTIN - capricorne 23 décembre - 20 janvier Quelle mémoire ! A croire que c’est une passoire à souvenirs. Vous avez une mémoire de poisson rouge, aussi, vous oubliez les choses les plus essentielles au profit des choses les moins utiles. Faites attention, car vous allez finir par passer à côté du plus important. En contre partie, vous savez lorsqu’il faut vous remuer. Alors faites les bons choix et vos amis et votre famille vous apprécieront ! PHOENIX - verseau 21 janvier - 19 février Haaa quel mois ! Mieux que les derniers mois en tout cas. Vous vous reposerez, tout ira mieux. Votre fatigue n’est plus qu’un mauvais souvenir. Ménagez vous et n’en faites pas trop ! Flanez un peu, ne sortez pas, faites semblant d’être malade et enfilez vous une tarte à la mélasse tout en écoutant le match de Quidditch ! Vous vous sentirez bien mieux et en plus, vous aurez plus d’énergie. STRANGULOT - poissons 20 février - 20 mars Ce mois ci vous aurez l’impression que tout va mal alors qu’en définitif, vous aurez de belles surprises. Etrange n’est ce pas ? Mais ce ne sont que des mauvais moments à passer. Après l’effort le réconfort, je vous le garantis ! Ne vous laissez pas aller ! Courage !